Victimisation, le mythe de la Princesse, et Bovarisme

Il ne s’agit pas ici de poser un diagnostic, mais de décrire des mécanismes relationnels fréquemment observés en pratique. Pour comprendre comment l’auto-victimisation, le mythe de la princesse, la culpabilisation de l’entourage, et le bovarisme peuvent se retrouver chez une même personne et créer un comportement impropre à vivre en couple, nous devons identifier les points communs et les mécanismes sous-jacents.

Ces éléments forment un cocktail de comportements toxiques qui affectent profondément les dynamiques relationnelles et empêchent le développement d'une relation saine et équilibrée.

1. Auto-victimisation

L'auto-victimisation consiste à se positionner constamment en victime, même lorsqu'il n'y a pas de raisons objectives pour le faire. Cela permet de fuir la responsabilité et de reporter la faute sur l’autre. Dans le contexte de la vie de couple, cette attitude empêche tout dialogue constructif et mène à des tensions chroniques.

Points clés :

Incapacité à assumer ses erreurs : La personne auto-victimisée reporte constamment la faute sur l’autre, créant une dynamique d'injustice permanente.

Manipulation par la culpabilité : En jouant la victime, elle rend l'autre responsable de son bonheur ou de sa souffrance, générant un profond sentiment de culpabilité chez son partenaire.

Attentes irréalistes : En se plaçant comme victime, elle exige souvent des excuses ou des réparations injustifiées.

2. Mythe de la princesse

Le mythe de la princesse est un concept où la personne s'attend à être "sauvée" et traitée comme quelqu'un de spécial, sans effort personnel ni compromis. Cela génère une attitude où l'autre doit répondre à toutes ses attentes, parfois irréalistes, en ignorant les besoins de son partenaire.

Points clés :

Passivité et attente de sauvetage : La personne attend que l’autre prenne toujours l'initiative pour résoudre les problèmes, la protéger, ou répondre à ses besoins.

Absence de compromis : Les attentes sont placées en priorité, sans prendre en compte les besoins ou les contraintes du partenaire, entraînant des frustrations répétées.

Perception de droit : Elle considère que tout lui est dû sans avoir à rendre en retour, ce qui génère une relation déséquilibrée.

3. Culpabilisation de l'entourage

La culpabilisation est une forme de manipulation émotionnelle où la personne manipule les autres, en les faisant se sentir coupables de ses propres émotions ou de ses malheurs. Dans le cadre d'une relation de couple, cela crée une atmosphère de tension et de frustration, car l'autre se sent continuellement coupable ou responsable.

Points clés :

Induction de la culpabilité : En se posant en victime et en manipulant les émotions, elle fait en sorte que l’autre se sente responsable de son bien-être émotionnel.

Exigences irrationnelles : Elle utilise la culpabilité pour obtenir ce qu'elle veut, même si cela dépasse les limites du raisonnable.

Épuisement émotionnel du partenaire : L’autre finit par être émotionnellement épuisé, car il se sent constamment obligé de réparer les "torts" qui lui sont attribués.

4. Bovarisme

Le bovarisme, inspiré du personnage d’Emma Bovary dans Madame Bovary de Gustave Flaubert, désigne une insatisfaction chronique et une tendance à rêver d’une vie idéalisée qui ne correspond pas à la réalité. Cela pousse la personne à être constamment insatisfaite, que ce soit dans ses relations ou dans la vie en général.

Points clés :

Quête de perfection : La personne cherche toujours une version idéalisée de la relation ou de son partenaire, ce qui la pousse à dévaloriser ce qu'elle a.

Fuite de la réalité : Incapable d'accepter les imperfections naturelles d’une relation, elle se réfugie dans des rêveries ou des attentes irréalistes.

Insatisfaction chronique :

Aucun effort du partenaire n’est suffisant pour la rendre heureuse, ce qui mine la relation à long terme.

Comportements toxiques résultants dans une relation de couple

Lorsqu'une personne combine ces quatre aspects, cela génère une série de comportements toxiques qui rendent la relation de couple difficile, voire impossible à gérer. Voici les points clés qui apparaissent chez une personne combinant ces traits :

1. Attentes irréalistes et insatisfaction constante

Mythe de la princesse et bovarisme se combinent pour créer des attentes irréalistes, que ce soit en termes de traitement par l’autre ou de la qualité de la relation. La personne est constamment insatisfaite, comparant son partenaire ou la relation à un idéal impossible à atteindre.

2. Manipulation émotionnelle par la culpabilité

Auto-victimisation et culpabilisation de l’autre vont de pair, créant un environnement où le partenaire est constamment rendu responsable des malheurs et de l’insatisfaction de la personne. Ce schéma épuise émotionnellement l’autre, qui se sent constamment dans l’obligation de "réparer" des torts qu’il n’a pas causés.

3. Incapacité à prendre des responsabilités

Avec l’auto-victimisation et le mythe de la princesse, la personne refuse de reconnaître ses propres erreurs ou responsabilités dans les conflits. Elle se présente comme la victime perpétuelle, dédouanée de toute remise en question ou introspection.

4. Manque de communication et de compromis

Le refus du compromis et l’incapacité à exprimer clairement ses besoins (liés au mythe de la princesse et à l’auto-victimisation) créent un fossé dans la communication. Le partenaire est laissé dans le flou, et toute tentative de dialogue est détournée ou rejetée.

5. Dépendance émotionnelle couplée à une posture de victime

En se positionnant en victime perpétuelle, la personne crée une dynamique de dépendance émotionnelle, où elle attend que son partenaire comble tous ses besoins émotionnels. Toutefois, aucune solution apportée par le partenaire ne semble suffisante en raison de l’influence du bovarisme et de l’insatisfaction chronique.

6. Cercle vicieux de reproches et de culpabilisation

La combinaison de ces traits crée un cycle de reproches constants et de culpabilisation. La personne reproche systématiquement à l'autre de ne pas répondre à ses attentes, tout en refusant de reconnaître ses propres comportements destructeurs.

Conclusion : Un terrain miné pour les relations de couple

Ces traits, lorsqu'ils sont combinés, créent une dynamique relationnelle où il est presque impossible d’établir une relation saine et équilibrée. La personne concernée est piégée dans un cycle de rêveries inaccessibles (bovarisme), d'attentes irréalistes (mythe de la princesse), d’auto-victimisation, et de culpabilisation de l’entourage. Le partenaire finit par être émotionnellement épuisé, incapable de répondre à des attentes constamment mouvantes et de satisfaire une personne qui refuse de se remettre en question.

Ce schéma est non seulement destructeur pour la relation, mais également pour la personne elle-même, qui ne parvient jamais à trouver un véritable épanouissement, car elle est coincée dans des fantasmes et des comportements d’évitement.  Ces mécanismes sont abordés et travaillés de manière approfondie dans nos formations en hypnose thérapeutique et EMDR, à Bordeaux.